Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями. Так зародился китайский автопром.
Урок "Основы православной культуры". Учительница: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад! Вовочка: — Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Эммет в детстве. Дома мама спрашивает: - Звонила учительница, меня снова в школу вызывают. Ты что, опять что-то натворил? - Да вроде нет... - Тогда зачем мне туда идти? - Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться?
американский рейнджер тренирует новобранцев -Голос! - Есть! кричат поляки и грузины - Не есть, а ГАВ-ГАВ!!!! орет инструктор: и с чего это в пентагоне решили что эти бараны смогут заменить цепных собак...
– Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было? – Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет! Мария Ивановна раздраженно: – Допустим! А вчера?! – А вчера… Я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке… Я подумал, и Вы не придете!
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды. — Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела". — Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ". .... — Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал — прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"