Детишки, вот вам задачка! В Рост...

В 30 начинает казаться, что переехать на дачу, выращивать там еду и гнать самогон - это вовсе даже не смерть, а прямо такой виток жизни, ребята.

На улице парень встречает бывшую одноклассницу. Она:
- Мишка!!! Да ты не изменился! Кем работаешь?
- Менеджером. А ты?
- Миш, можно один вопрос? А ты меня ведь в школе хотел?!
- Ну было дело...
- А сейчас?
- Ну...
- Смелее!
- Да!
- 3500 в час, для тебя 3300.

Наконец-то осень наступила. Теперь всё плохое настроение можно сваливать на осеннюю депрессию. Наорёшь от души на человека, а на вопрос: «Ты что на ровном месте истерику закатил?», можно смело отвечать: «В окно выгляни, придурок! Осень на дворе!»

На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!.
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!!!!
- Нет!
- Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!

После того, как на Арбате запретили курить, местные гопники вместо вопроса "Сигаретки не найдется?" цепляют прохожих вопросом "Нет ли лишнего билетика в театр имени Вахтангова?"

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он еврей?
— Н-н-ннет...
— Хм...
— А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
— А это кто?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да еврей!
— Вот увидите, его убьют!

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

В гостях за столом зашел разговор о ядерном оружии. Каждый посчитал своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то, как он спасется от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб, кто-то собирался на личном самолете улететь на далекие острова и т.д.
Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому хозяйка, дабы "расшевелить" молчуна, спросила:
- А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва?
- В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос - а что, собственно говоря, случилось?

- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.