Детский вазелин Непоседа - моя п...

Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился

Знаете что случилось с тем педиком, который перепутал вазелин и оконную замазку? У него повыпадали все стёкла!

— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Обманывает Cosmo девок, ой обманывает:
"В этой пижаме ты будешь очень сексуальна!"
Врут: Обнаженная - лучше. В магазине он смотрит на фотки не потому, что пижама, а потому что грудь видно.
"Приготовь борщ - и он твой!"
Врут: Мужики заводят любовниц отнюдь не ради борща.
"Эта косметика сделает тебя уникальной и неотразимой!"
Врут: Косметикой рисуют стандартное лицо молодящейся 50-летней дамы. Маму сделает моложе, тебя состарит.
"Как поговорить с парнем о серьезных проблемах!"
Лукавят: Те методики подходят для того, чтобы закатить хороший скандал, но не решать проблемы.

Девушки помните что, что-бы доказать что вы не лошадь, совсем не обязательно курить, ДОСТАТОЧНО немного косметики.

Скажи женщине? Купи самое необходимое!
Купит плед, рамку для фотографий и косметику.
Скажи мужчите: Накупи ерунды!
И он растеряется!

Оптимисты говорят: Конец кризиса уже виден.
Пессимисты уточняют: И скоро мы получим им по лбу.
Реалисты продолжают готовить вазелин.

- Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

Решил Гоги на вечеринку в ночной клуб сходить. Стоит перед зеркалом, льет себе на грудь дорогой одеколон: - Эта дла миня!
Льет на шею туалетную воду:
- Эта нэмножька дла жэнщин!
Берет простой одеколон, хлопает себя по щекам:
- Эта так - на всакый случий!
Задумался... выдавливает вазелин на палец, мажет себе на очко:
- Так.... на всякый слючий!