Девчонки, не верьте рекламе! Я мужи...

- У деда Мороза работа поопасней стала. Теперь у него две степени защиты: бронежилет и бронетрусы.
- Зачем?
- Бронежилет – чтобы бить себя в грудь и кричать: гадом буду, мужики, если елка не зажжется!
- А бронетрусы зачем?
- А вдруг не зажжется.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого, но ругается очень.
– И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин… трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал – никакого сладу с попугаем нет. Подумал – и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина.
Мужик открывает дверцу – из холодильника попугай тихо:
– Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите!
Мужик, растроганно:
– Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
– Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?

Граждане, будьте бдительны: опасайтесь трезвых Дедов Морозов! Скорей всего под их красными носами прячутся ловкие аферисты.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога.
Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:- Боже! Так это ты?!

Возвращается мужик ночью домой, не заметил лужу, подскользнулся, упал, выбрался, произнес:
- У, зараза!
И пошел дальше. И тут слышит сзади жалобно:
- А вот раньше я была Снегурочкой.

31 декабря. На светофоре врезался запорожец в черный шестисотый мерседес. Из мерседеса вышли 4 здоровых, злых мужика, а из запорожца девочка в наряде снегурочки. Один из мужиков:"Слыш, снегурка, попала ты на бабки, звони деду морозу!". Снегурочка:"Ал-л-ё-ё, д-дедушка, тут.... Что? поняла, сейчас передам".
Через 15 минут подъехали 4 машины БМВ, оттуда вышли по 4 здоровенных мужика, избили мужиков из мерседеса, один, тот что из мерседеса, подползает к снегурочке и говорит:"Снегурка, че такое, ты же деду морозу звонила!??". Снегурочка:"Дедушка мороз сказал не может, отморозков прислал".

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

Двое мужиков сидят в баре. Один другому: — Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает. — Почему? — Такое было моё условие.