Девчонки, скажите, ч...

Три часа ночи. Муж с женой спят.
Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, изрядно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли?! Три часа ночи. Иди на хрен!
Ложится опять в постель. Жена спрашивает:
— Кто приходил?
— Да, какой–то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ну, как ты можешь! Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой–то парень целый час толкал?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Да здесь я! На качелях!

Парень познакомил со своей семьей, только предупредил, что его мама учительница русского языка и литературы и очень ревностно относится к чистоте русской речи.
Конечно вечером на мои "блин" и "ешкин кот" она морщилась, а в конце намекнула, что «перевоспитает меня». Я пожала плечами и не поверила. Ровно до тех пор, пока мы не пошли их провожать и отец парня поскользнулся на мокром снеге. 50-летний мужчина, сварщик с огромным стажем работы на стройке, упал навзничь в лужу и всё что он произнес:
- Экая неприятность!
Теперь я ее боюсь.

Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:
- Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть?
- Давайте посмотрим, проходите.
Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит:
- Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем!
- Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра?

На дискотеке у барной стойки сидит девушка.
К ней подходит парень:
– Девушка, а вы танцуете?
– Да.
– Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я... 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?..

Поздний Совок. Парень дарит своей девушке на день рождения компакт-диск с «Металликой». Девушка:
- Но я «Металлику» не слушаю.
Парень, изображая крайнее удивление:
- Правда? Тогда ты мне его одолжишь?

Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я её зависть". Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех, дура.

Жена вечно пристает в постели с идиотскими играми. «Давай сегодня ты притворишься, будто я — не я, а другая девушка, а я притворюсь, что ты — не ты, а другой парень!» Дорогая, а не легче ли нам просто начать встречаться с другими людьми?

Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

Спецшкола с математическим уклоном.
В раздевалке парни меряются пиписьками. Заходит девочка, их одноклассница.
- Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
- Дура! У тебя же нет пиписьки, да и никогда и не будет!
- Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!