Девчонки, запомните - ваши дети б...

Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребёнка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит ...

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что–то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
– Ты что–то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы.
Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!"

Приходит как—то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке: — А я знаю, что надо делать, чтобы были дети. Леночка отвечает: — А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.

Не надо усложнять. Жена должна быть мудрая. Дети должны быть похожими на папу с мамой. Работа должна быть по душе. Дом должен быть загородным. Машина должна быть внедорожник. Родина должна быть одна на всю жизнь.

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Молоденькая учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает первоклашек:
- Что это такое?
Дети хором:
- Х*й!
Учительница со слезами на глазах бежит к директору:
- Что мне делать, такие маленькие дети, а все матом ругаются?
Директор входит в класс:
- Так, сейчас разберемся, а кто на доске х*й нарисовал?

Первое сентября, первый класс. Учительница: — Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что—то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка поднимает руку. — Ты что—то хочешь спросить, Вовочка? — Нет. Просто проверяю, как работает система!

А кто-нибудь задумывался о том, что первые три класса в школе, наших детей - это увлекательнейшее состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал