Device not ready - девица не готова...

Спрашивает девица князя на пиру:
- А почему тебя называют "Ясно солнышко"?
Князь отвечает:
- Сейчас заканчиваем пир, удаляемся в палаты. Ясно, солнышко?

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы.
Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает:
- Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- ОK!!!

Когда-то в давние времена, одна некрасивая, но умная девица придумала сказ про лягушку, которая после определенных процедур превращается в Василису Прекрасную...
И пошла с тех пор на Руси традиция жаб мерзких долбать!

После премьеры в "Ленкоме" вышел Дима Певцов на улицу. Вдруг к нему кинулась длинноногая девушка с фотоаппаратом и воплем:
- Папарацци-и-и!
Актер бросился наутек. Но через пару кварталов понял, что от длинноногой бестии не скрыться. Выбрав под фонарем место поосвещенней, он встал в позу героя и обреченно сказал:
- Так и быть, снимай.
Но запыхавшаяся девица выдохнула:
- Да не-е, я это - попороцца-а...
Михаил ПО

Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде на расхват!

- Где же мне найти тебя, красна девица?
- Ищи меня в Яндексе по запросу "индивидуалки Москвы".

Hа СТО заехала мажорная девица, на спортивном авто:
- Что-то у меня машина не едет…
- Девушка, а Вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот только вчера завезли свежайший, альпийский, в баллонах…

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.
- Что за звук? - интересуется.
- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
- И чего он жрёт?
- Девиц невинных!!
Царь чешет репу:
- Жаль зверька, сдохнет он у нас...

– Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? – спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.
– Д-да п-пошел т-ты, д-дальтоник. – стуча зубами, ответила синяя девочка.