Девочка пришла к соседке и говорит: — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Да ничего не нужно. Я тут съем.
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?
На уроке литературы. - Мальчиш-плохиш получил бочку варенья и корзину печенья, а Мальчиш-кибальчиш, как ходил голодным в рваных портках, так таким и остался! Так чья же жизненная позиция вам ближе, дети? Студиоз.
Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писюном. Мама: - Оторвешь, нечем писять будет. Папа: - Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь. Старший брат (6 лет): - Оторвешь, и будешь сцать как мама жопой.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил!
– Вовочка, когда ты вырастешь, кем будешь? – спросила мама. – Дедом Морозом! – ответил Вова. – С чего вдруг? – Хочу на халяву жрать, пить и Снегурочку тр*хать! – Откуда ты это знаешь? – Да дяде Диме папа рассказывал!
Оторвалась как-то у мужика голова. Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит: "Сюда-Сюда!!!!". Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает: "И чего я кричала? Уши-то на мне!"
Основной принцип развития компьютеров: - как только появляется новый процессор помощнее, побыстрее, на него тут же, в принудительном режиме, ставят новый софт , еще бессмысленнее , еще тяжелее, ибо: нехрен тебе, смерд, летать, ты обязан знать свое место ...
Пожарный врезал алкашу. Его спрашивают: - Ты чего его бил-то? - А в доказательство! - В какое еще доказательство? - Да он ко мне спьяну прицепился: "Т-ты в-в г-гор-рящую изб-бу в-войдешь?" Я говорю: "Ну, войду" И тут он, зараза, выдает: "Т-тогд-да ч-чем док-кажешь, ч-что т-ты н-не б-баба?"