Дэвушка, что малчиш? - Хочу - мо...

Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом.
Гиви:
— Облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка.
Гоги:
— Нет, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша. Третий:
— Нэт, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, сзади идет Гоги, а автобуса все нэт и нэт!

Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево... Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает: — Что случилось? — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Машину разбил! Второй: — Ну подумаешь машину разбил — новую купишь. — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка! Второй: — Ну не расстраивайся — новую найдешь. — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! Второй: — ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!!!!

Доганяет грузин двух девушек и говорит:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы нет!
- Вах, ну мынет так мынет...

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

Грузин приходит в аптеку:
- Дэвушка, у вас есть мило?
- Нет...
- Очень мыло!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает. — В аэропорт! — Обэд. — Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! — Обэд. — Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету. — Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

Дэвушка, падажди что всажу.

Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево... Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
Второй:
- Ну подумаешь машину разбил - новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка!
Второй:
- Ну не расстраивайся - новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
Второй:
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!!!!

Hа вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. Hа суде его спрашивают: — За что ты её убил? — Она нэ дэвушкой была! — А почему в пеpвую же ночь не убил?! — В пэpвую ночь дэвушкой была.