Девушка голосует ночью в безлюдном ...

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )

Дочь говорит отцу:
- Папа, я выхожу замуж за Серегу!
- Дочка, да он же алкаш!
Мать девушки:
- Дорогой, так надо же ей с кого то начинать!

— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у неё попросил? — Я бы попросил у неё денег. — Я бы попросил у неё здоровья. — А я бы сделал из неё уху. — Это почему? — Когда я поймал её прошлый раз, я попросил у неё любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: — Давай будем друзьями!

Короче, парень приходит в церковь.
– Отец, мне надо исповедоваться!
– Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
– Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!". Ну я остался и ее тр*хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр*хнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали – и дождь пошел… Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились и я его тр*хнул. Что мне делать, отец?
– Иди нах*й отсюда, пока дождь не пошел!

В турбулентные времена дураки запасаются попкорном, а умные - валютой.

— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Какой вечер, я замужем, давайте днём.

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
– Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
– Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
– Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
– О-о-о, сестры мне бы вашу веру!

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало—пострадало и успокоилось.