Девушка не пришла.Времени практичес...

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что—то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учительница: — Ты что—то хочешь спросить? — Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Сижу в баре... Пью коктейль... Подходит ко мне парень и говорит: «Девушка, можно за вас заплатить?»... Ну я, знаете, не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество...

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь. Парень и говорит священнику: — Согрешил я с девушкой 5 раз. Девушка шепчит парню — говори шесть, когда домой пойдём всё равно будешь хотеть.

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени...
Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях.

Из воспоминаний старого экскурсовода по Эрмитажу.
****.
В Античном отделе.
— А почему этих Венер всегда без рук делали?
****.
— Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
****.
Перед "Вакхом" Рубенса.
— У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
****.
После экскурсии.
— Есть ли какие-нибудь вопросы?
— Есть. А где выход?
****.
— А где яйца Кулибина?
****.
— А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
****.
У Часов-павлина.
— А когда этот страус кукарекает?
****.
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
— Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
— Когда он вырос, его распяли.
— А, спасибо.

Обучаю я как—то одну девушку работе на компьютере. Она ничего не понимает, я начинаю психовать, кричу: — Ирина Валерьевна, задумайтесь хоть на минуту, — ну, что Вы делаете?! — А она мне отвечает: — У Вас, Олег Григорьевич, есть голова, — вот Вы и думайте!

На даче у спортсмена—чемпиона приём: — Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит: — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой! В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре: — Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет..... и ! после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!