Девушка поняла, что пора худеть пос...

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

- Девушка, что вы на меня смотрите будто у вас родители на дачу уехали!?

Чтобы не вляпаться в дерьмо, надо внимательно смотреть себе под ноги, чтобы не вляпаться в ипотеку, надо внимательно смотреть в глаза правительству.

Первобытный строй — Никого невозможно заставить быть рабом. Рабовладельческий строй — рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право — рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

Жена вечно пристает в постели с идиотскими играми. «Давай сегодня ты притворишься, будто я — не я, а другая девушка, а я притворюсь, что ты — не ты, а другой парень!» Дорогая, а не легче ли нам просто начать встречаться с другими людьми?

Юная, хорошо одетая девушка (Д) заходит вечером в низкосортный кабак. На входе вышибала (В) скептически ее оглядывает и преграждает ей дорогу.
(В) Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают похабные песни, пьют водку и ругаются матом. Что тебе здесь делать?
(Д) Мне пох... мужской мат. Я сяду за стойку, выпью "Кровавой Мэри", и меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не запрещен?
(В) Вход не запрещен, но... это... в общем порядочные девушки сюда не ходят. Нетрезвые мужчины, видишь ли, могут начать приставать к тебе, хватать за выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось.
(Д) Это все, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет приставать - моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену - он вызовет полицию.
Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она спокойно подходит к стойке, садится и заказывает себе коктейль. Вышибала озадаченно качает головой и возвращается на свое место на входе.
Через пять минут с оглушительным визгом девушка вылетает из кабака и налетает на входе на вышибалу.
(В) Ну что? Я тебя предупреждал? Я же тебе все популярно объяснил, чтобы ты туда не совалась.
(Д) Ты не сказал, что там ТАРАКАНЫ!!!

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Парень девушку провожает, довёл до её подъезда. А сам думает, как бы её упросить на ночь к нему пойти, так как родичи на даче.
– Слушай, у меня родичи на дачу уехали. Если хочешь, можешь переночевать у меня.
– Но мне надо у отца разрешение спросить. Сейчас, домой поднимусь, спрошу.
Ушла она, а парень на улице ждёт. Через двадцать минут девушка выходит из подъезда и говорит парню:
– Всё нормально, разрешил, пойдём.
Только пошли, как распахивает окно, и оттуда отец орёт не весь двор:
– Поср*ть поср*ла, а кто смывать будет?!