Девушка пришла к гадалке. - Меня л...

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно... Когда уезжает Ваша теща?

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: — Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. — Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

— Просветите меня, вот зачем калькулятор в смартфоне просит его обновить?
— Просто вышли новые числа...

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Снимай Петька штаны, становись раком, сейчас я тебе обьясню.
Петька снял щтаны, стал в позу, Василий Иванович засунул ему в жопу х** и говорит:
- Вот видишь, Петька: у тебя х** в жопе и у меня х** в жопе, но есть один нюанс...

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну, к ху... вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи... как-то не очень...
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому- самому ху... вому...
- Не получится! Главврач сейчас в отпуске.

Саша - 32 зуба... Дима - 20 зубов... Андрей - 4 зуба...
Учеными-стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста - главное, не гулять в Люберцах после 22-00...

Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке...
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

СМС от мужа: Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут ампутировать…
СМС от жены: Кто такая Настя?

— Вы бегаете трусцой? — Нет. — Но почему? Это же так полезно для здоровья! — Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.