Девушка, у Вас есть молодой челов...

Были три друга : Клубника, Орех и Банан.
Клубника сказала, что она похожа на сердце человека.
Орех сказал, что он похож на мозг человека.
А банан сказал:
— Может, поменяем тему?

Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчик, а парни обручальные кольца...

Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся в церкви, говорят ему:
- Сомбреро! Эй, сомбреро…
Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут:
- Сомбреро! Сомбреро!
Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару и объявляет:
- А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро".

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить ее выйти за него замуж:
– Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
– Нет.
– А кучу подарков? Медовый месяц?
– Нет!
– Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
– Нет!
– Большой свадебный торт?
– Бл*н! Ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще — он просто не работает.

Военные спрашивают у старика:
- Ходят слухи, что у тебя гранаты есть?
- Брехня!
- Люди говорят, что у тебя пушка и снаряды есть?
- Врут!
- Говорят, что у тебя танк есть?
- А вот чего нет, того нет!

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
- Да, есть. Вот она.
- Можете ее выбросить.