Девушка. Вы москвичка? - Нэхай ц...

- Дядя Серёжа, как Вам моя невеста? Правда, она замечательная девушка?
- Бросай её немедленно! Она - ведьма!
- Да что Вы говорите!
- Поверь мне племянничек ... Я женат в пятый раз - в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции.

Тайна покрытая мраком...
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Аборт.

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

Блондинка в зоопарке служителю:
– Скажите, этот бегемот – самец или самка?
– Девушка, это может интересовать только другого бегемота!

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Мало кто знает о тайной страсти Владимира Ильича Ленина - энтомологии.
В ссылке он мог часами наблюдать за насекомыми, выведывать их тайны, узнавать и описывать повадки. Между прочим, именно от них Владимир Ильич научился полезному умению - в случае опасности притворяться мертвым.

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!!

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.