Девушки, хотите кофе в постель, доб...

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Британские учёные решили провести исследование про первую брачную ночь у разных народов. Методика: микрофон под кровать и наутро расшифровка и комментарии молодых. Выборка по некоторым экспериментам.
1. Французские молодожёны.
Всю ночь истерический женский смех.
Наутро вопрос молодой - почему?
- Хахаха - он мне способ, я ему два, ну разве не смешно?
2. Русская свадьба. Всю ночь храп в два горла.
Наутро молодая обьясняет: - ну так перед свадьбой набегались...
3. Еврейская. Всю ночь безудержный женский плач.
Наутро: - я конечно, знала, что у них обрезают, но не до такой же степени...

Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот(огромен и шикарен ) встал перед собачонкой в боевую позу. зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка - в крик. А иваныч спокойно так изрекает:
- Фу, Мурзик... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

3-х летний внучек, практически довел до инфаркта бабушку, потому что целый день ходил за ней по квартире, со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!
Только вечером, после прихода родителей с работы, выяснилось, что ребенок просил бабушку включить ему любимый мультик - 'Карлсон и Малыш'!!!

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

Строгий отец дочери:
– Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
– А какого цвета был автомобиль?

Студент-отличник привел домой девушку. Заперлись в комнате. Мать к ним стучится:
– Дети! Чем вы там занимаетесь?!
– Любовью, мама…
– Только не курите!

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
- Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
- А в преферанс это куда???

Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
"Осторожно окрашено! "
Мимо её проходит парень и говорит:
- Девушка, вы читать умеете?
Она - глядя на бумажку:
- Это ложь! Я натуральная блондинка!

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.