Девушки замуж выходят худенькими, ч...

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени...
Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях.

Кароче, в одном нищем зоопарке попросили добрых людей взять животных на зиму по домам. Всех разобрали, и только огромную гориллу никто не хотел брать. Наконец, нашелся один добрый самаритянин и согласился взять гориллу. Ему и грят:
- В принцыпе, она спокойная, но никогда, слышите, ни за что не хлопайте ее по плечу!
Ну и вот живет этот поц с гориллой, и взяло его страшное любопытство.
Ну и хлопнул он ее по плечу. Тут же глаза гориллы налились кровью, шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала преследовать его по всему дому. Опрокидывая мебель, чувак сумел выбежать на улицу, горилла за ним. Бежит мужик по улице и вдруг стена.
Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг почувствовал шлепок по плечу и голос:
- Ты голишь!

Девушкам на заметку: вегетарианцы очень выгодные и экономные мужья - не нужны зубочистки и презервативы!

На вопрос следователя, откуда у чиновника с зарплатой 50 тысяч рублей дом на Рублевке, пять джипов, яхта, тот ответил, что нашёл...

Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
– Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
– Не-е-е. Это у меня насморк.

Сидят в баре прапорщик и его друг - из гражданских. Видя, что друг пользуется большим успехом у девушек, прапор спрашивает его:
- Как это тебе удается так легко девчонок кадрить? Я тоже так хочу.
- Нет ничего проще: берешь ключи от «Мерседеса» и кладешь их рядом с собой на стол - все девушки твои будут. Да, и еще: приходить в бар лучше все же в гражданской одежде, сейчас ведь уже не те времена, что раньше, сам понимаешь…
На следующий день они снова встречаются в баре. Прапор недоумевает:
- Я все сделал так, как ты сказал: взял ключи от мерса, положил их на стол перед собой - а результата нет. И военную форму, как видишь, я дома оставил.
- Ну, это, конечно, правильно, но только валенки и телогрейка - это тоже не лучший вариант.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!