Диагноз мне поставили - гомофобия, ...

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Женщина заходит в спальню и кричит мужу:
- Всё, Коля, сил моих больше нет!! Пора уже сдыхаться нашей собаки!!
- Зачем?
- Эта мохнатая сволочь всё время воет, когда моя мама поёт в ванной!!!
- А собака тут причём?Тёща ведь первая начинает...

Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

Знаете, что получится, если скрестить питбуля и Лесси?!
Сволочь, которая сначала откусит тебе ногу, а потом побежит за помощью!

В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого доносится страшный шум, и видит - посреди комнаты стоит клетка, в ней насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает:
- Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?!
- Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает :
- Папа, а кто эти дяди?
- Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

На приёме у врача: — Сколько вам лет, больной? — 38. — Вы курите? — Завязал. — Пьёте? — Завязал — С женщинами как? — Завязал. — Так—с... запишим диагноз: ОРЗ. — А почему ОРЗ? — Очень рано завязал.

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?