Диалог на таможне:- Вы будете плати...

Всё чаще и чаще монологи в моей голове бывают интереснее, чем диалоги с людьми.

Утро. Диалог:
- Папа, я буду сегодня поздно, иду на концерт.
- А кто играет?
- Рамштайн!
- Еврей, что ли?

Диалог на привале:
- Петров, у тебя еще есть вода?
- Конечно есть, братан.
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
- Извините, товарищ сержант, воды нет.

Узнав о повышении пошлин за развод, Иван и Марья передумали разводиться, чтобы не потакать бюджетной коррупции.

Диалог двух друзей:
– Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения… Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то г*внюк подарил ему дрель.

— Ты как я познакомился со своей женой?
— Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: «541».
Я: «541».
Она: «72».
Я: «72».
Она: «92».
Я: «92».
Она: « Позвонишь вечером... »

Диалог в постели:
- И это всё?!
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, милый, это выражение не про секс!

Шереметьево-2. Прибывает рейс из Лиссабона.
Диалог:
- Вы из Португалии?
- bla-bla-bla-bla-bla
- Руки-ноги в порядке? О футболе что-нибудь слышали?
- bla-bla-bla
- За Динамо не хотите поиграть?

- Я не имею право на малейший стеб?
- Да ты постоянно стебешся!
- И буду стебаться.
Дом 2 Диалог лысого похожего на доктора Зло и блондинки красящей корни в черный цвет.

Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?"
Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.