Диалог двух лепших подруг: — Доктор говорит дела плохи - нужно немедленно в клинику ложиться.... -- А у меня денег только на пластику хватит.... Еле собрала. Что делать? -- Как что? Пластику конечно. Будешь в гробу вся такая молодая и красивая.... как девочка!!!
Диалог моржей: — А может хряпнем перед погружением? — Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым — 83 рубля коту под хвост, хоть и в попаламе.
Диалог двух приятелей: - Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье. - Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль. - А ты где-нибудь видел фальшивый автомобиль?
Одесса. Коммуналка. Диалог в коридоре: - тётя Сара, как у вас работает интернет? - Абрамчик, если бы дядя Боря меня имел с такой скоростью, как работает наш интернет, то я бы от него никогда не родила.
Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем. - Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего-то делов - раз и готово… - Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается. — Так, не работаем, значит... — Да, не работаем. — Так, денежек госудерственных прожираем, значит... — Да, прожираем. — Так, студенты мы, значит... — Нет, извините, студент только я.
Диалог девочки трех лет с мамой: - Мамочка! Мы же девочки? - Да, доченька! - Значит, у нас писечки, да? - Да. - А папочка у нас мальчик? - Конечно. - Значит, у него писюнчик, да? - Нет, доченька, у папочки писюн, и не вздумай сказать ему, что у него писюнчик, не расстраивай папочку.