Диалог на футбольном сайте: - Вы не поверите, но мне сегодня приснилось, что Бербатова придавило бревном. Насмерть! Я даже помню его выпученные глазёнки, смотрящие в вечность... Интересно, к чему бы это? - К возвращению в "Тоттенхэм", где на него упадёт Рома Павлюченко...
Интервью со знаменитостью: - Извините, но говорят, что вы "голубой"? - Клевета! Я абсолютно нормальный человек, такой как все. - Хорошо. Скажите, а какое ваше любимое блюдо? - Тушеные бананы с луком...
Диалог офицера с сыном: — Пап, а за что тебе деньги на службе платят? — Ну, за должность, за звание, за выслугу лет... — А за работу? — А за работу, сынок, я выговоры получаю!
у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... - ну как день, зайка? -нормально, мамочка - ты себя хорошо вела? - да - ты всё съела сегодня? - нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол. - а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо) ответ ребёнка... - да, пи#$юлей...
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: — Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу! — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду. — отвечает ей новый русский. — Почему? — спрашивает лягушка. — Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
На работе мужик рассказывает коллеге: - Прикинь, вчера соседка, в прозрачной ночной рубашке, за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... Такое впечатление, что у меня в квартире огород....
Диалог у психотерапевта. Женщина 20—27 лет: — Мне бы наладить отношения с матерью. — "Наладить"— это как? — Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?