Диалог- Я вчерась на свидание к дев...

На Ивана Купалу деревенские девушки прыгают через костер, а городские — через открытый канализационный люк.

Мальчик пришёл с папой в роддом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на руке у него прикреплена бирка.
- Папа смотри, он действительно новый! Даже этикетку не успели снять!

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

У одного повара, руки были кривые, все из них валилось. Макароны там, колбасу если режет или овощи, все на пол летит. И он ничего никогда не убирал. И вот однажды решил он поджарить лепеху, намазал маслом, да и тоже уронил. Так появилась пицца.

Дзен История
Два путешествующих монаха достигли реки, где они встретили молодую женщину.
Опасаясь сильного течения, она спросила, могут ли они перенести на другую сторону.
Один из монахов колебался, но другой быстро подхватил ее на руки, перенес через воду, и опустил на другом берегу.
Она поблагодарила его и ушла.
Когда монахи продолжили свой путь, первый монах долго шел в задумчивости, а потом прервав молчание спросил: "Брат, наше духовное учение говорит что мы должны избегать какие-либо контакты с женщинами, но вы взяли одну из них на руки и понесли ее!"
"Брат", ответил второй монах: "Я опустил ее на другой стороне, а вы все еще несёте ее".

Акушер принимает роды..
Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют..
А я уже здесь!

Девушка, с маленькой грудью, регулярно выносила из супермаркета то два абрикоса, то два персика, то два апельсина...
Спалилась на арбузах.

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит – на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
– А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
– Врут!

Обожаю разницу в подходах мужчины и женщины к прихорашиванию.
Диалог супругов:
Она:
— Надо маникюр сделать и коррекцию бровей.
Он:
— Хорошо, а я зубы почищу.