Димка, приходи работать ко мне.Надо...

Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".

Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает: - Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает: - 10000 над землей...
Глист: - Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

Грузинское село. Вечер. Молодая красивая девушка в поисках "где бы переночевать". Заходит в первый попавшийся дом, а там за столом ужинают семеро джигитов. Девушка:
- Добрый вечер! Не пустите переночевать?
Один из джигитов:
- Нэт праблэм, красавыца!! Атгадаишь загадка - начуй, нэатгадаишь - будэм заниматься лубовью, с кажьдым па очэрэди?
Девушка:
- Загадывай!!
Грузин:
- Малэнький, краснэнький, на дэрэвэ висит!?....
Наступает утро, в доме картина маслом: на полу лежат шестеро бездыханных грузинов и только один стоит на коленях перед девушкой и молит:
- Слюши, умаляю тэбя.... ну скажи ты: "ВИИИИИШЕНКА"!!
Девушка:
- Ага, хрена тебе!! Всё равно ОГУРЕЦ!!

Объявление в самолете: — Если среди пассажиров есть врач—анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39! Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал. — Здравствуйте, я анестезиолог. — А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через жопу".

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
— Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
- кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;
- кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!";
- кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил...";
- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";
- кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";
- кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";
- кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";
- коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;
- кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух;
- кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"!";
- кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!";
- когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!";
- с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.

Из останкинского телеэфира :
Алло! Это телевидение? Это утренняя программа " Ж_опой к деревне " ?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа " Лицом к городу " !
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?