Директор пришел в гости к заму. Сел...

Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
– Директор – козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
– Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
– Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.
– Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было, даю тебе сто баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать – унес его на кухню.
Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор – одни кожа да кости.
– И за это сто баксов? Вот вам десять рублей – и хватит.
Вдруг из кухни:
– Говорил я тебе, что директор – козел!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.
Добавить комментарий
- Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае
1.000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода!
- Не могу!
- Почему?
- Да по тысяче причин!
- Ну назови хоть одну!
- Пожалуйста! У меня нет денег!
Добавить комментарий
Муж в плохом настроении идет с горя за пивом. Продавщица спрашивает:
– 18 есть?
Тут его и понесло:
– Да вы че, издеваетесь? У меня дочке 18!
И это вперемешку с ненормативной лексикой… Когда перестал орать, посмотрел на поседевшую продавщицу, а та дрожащим голосом чуть не плача:
– 18 рублей есть?
Добавить комментарий
Сидят в ресторане немец и русский за большим столом, водку пьют. Но неудобно им водку наливать друг другу - стол большой. А тут как раз поляк подвернулся и говорит:"Давайте я вам буду водку передавать".
Согласились с ним русский и немец. А поляк, хитрец, пока передает стакан, отпивает из него водку. Смотрели на это русский и немец, а потом решили, что сядут за стол поменьше. Чтоб без поляка обойтись. Решили, сделали. Вот и вся история, а остальное - на совести поляка.
Добавить комментарий
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить.
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно - срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
Добавить комментарий
Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…
Добавить комментарий
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
– Почему его не берут?
– Он в публичном доме жил.
– Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
– Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
– Ни х*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
– Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
Добавить комментарий
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
Добавить комментарий
В Нью-Йорке есть много бесплатных фонтанчиков с водой. В Лондоне на каждом углу бесплатные туалеты. Вот и мотаюсь...
Добавить комментарий