Дирижер, морщась, останавливает орк...

- Вася, я нежная и хрупкая скрипка, приласкай меня своим смычком!
- Хорошо Настя, только ты не скрипка, а контрабас!

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер.
Hу и думaет, кaк бы срaзу зaвоевaть прочный aвторитет у музыкaнтов.
Думaл-думaл и придумaл: прокрaлся ночью в оркестровую яму, нaшел ноты второго тромбонa, и в одном месте пририсовaл "бемоль" к ноте "си".
Зaпомнил хорошенько, в кaком это месте он сделaл, и пошел домой.
Haутро приходит нa репетицию. Оркестр игрaет по нотaм. Только они доходят до этого местa, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фaльшивит, пожaлуйстa, еще рaз с третьей цифры..." Haчaли с третьей цифры, в том же сaмом месте опять: "стоп-стоп, пожaлуйстa, с пятого тaктa одни духовые..." Игрaют одни духовые. Дирижер сновa: "стоп-стоп, пожaлуйстa, оттудa же, но теперь одни тромбоны." Сыгрaли одни тромбоны.
Дирижер говорит:
- Второй тромбон, вы же нa третью долю игрaете "си-бемоль", a нaдо -
"си-бекaр".
Второй тромбон:
- Дa нет, бaтенькa, я уже пятнaдцaть лет в этом месте игрaю "си-бекaр", несмотря нa то, что кaкой-то пид#!aс мне тут "бемоль" нaрисовaл!

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

— Почему нет папуасского джаз—оркестра? — Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она:
"120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут.
За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"
Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.
Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют симфонию 40 минут.
Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4
(при этом матерясь).
Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать
Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!

- Вы играете на шестнадцать тактов вперед! - говорит музыкант большого оркестра соседу.
- Прошу вас, говорите тише, я опаздываю на самолет!

Разозлённый руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:
- Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.
Музыкант:
- Говорят, оно так оно и было.

- Дирижер только что так на тебя посмотрел, словно заметил, что ты фальшивую ноту взял!
- Ерунда! Я на него так взглянул, словно я правильно сыграл!

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.