Дирижер, морщась, останавливает орк...

Новый русский на концерте симфонической музыки кивает в сторону дирижера с оркестром и спрашивает у своего товарища:
- Чайковский?
- Со спины не разберешь!

Оркестр МВД раскрыл преступную схему извлечения фальшивых нот.

Идет конкурсный набор сопрано.
Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя
- Сопрано?
- Нет, меццо.
- Ну вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому - со-пра-но.
- Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижер, не желая спорить, говорит:
- Хорошо, попробуем. ДО возьмете?
- Да нет проблем. А можно после? рассказал Игорь Бутман

- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!

Пятница, вечер, Москва, метро. В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утончённых особей, которым надо, чтобы вся их утончённость была видна как можно большему количеству посторонних.
Разговор у них идёт о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?
- Есть.
- Я у тебя возьму тогда. А в чьём исполнении?
- Кливлендский оркестр.
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у неё взять? Или всё-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:
- Возьми лучше у меня...

Дирижер на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

Оркестр. Дирижер у сцены. Один зритель говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать...

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер.
Hу и думaет, кaк бы срaзу зaвоевaть прочный aвторитет у музыкaнтов.
Думaл-думaл и придумaл: прокрaлся ночью в оркестровую яму, нaшел ноты второго тромбонa, и в одном месте пририсовaл "бемоль" к ноте "си".
Зaпомнил хорошенько, в кaком это месте он сделaл, и пошел домой.
Haутро приходит нa репетицию. Оркестр игрaет по нотaм. Только они доходят до этого местa, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фaльшивит, пожaлуйстa, еще рaз с третьей цифры..." Haчaли с третьей цифры, в том же сaмом месте опять: "стоп-стоп, пожaлуйстa, с пятого тaктa одни духовые..." Игрaют одни духовые. Дирижер сновa: "стоп-стоп, пожaлуйстa, оттудa же, но теперь одни тромбоны." Сыгрaли одни тромбоны.
Дирижер говорит:
- Второй тромбон, вы же нa третью долю игрaете "си-бемоль", a нaдо -
"си-бекaр".
Второй тромбон:
- Дa нет, бaтенькa, я уже пятнaдцaть лет в этом месте игрaю "си-бекaр", несмотря нa то, что кaкой-то пид#!aс мне тут "бемоль" нaрисовaл!

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей: свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
– *б твою мать! Страшно-то как!