На уроке музыки. Учитель обращается к ученикам: - Так, произнесите хором все ноты звукоряда. Произносят: - до - РИ - МЕЙК - фа - соль - ля - си ! Учитель: - Повторяйте за мной: РЕ - МИ!.. РЕ - МИ!.. Вот теперь правильно. А сейчас произнесите весь звукоряд в обратном порядке. Произносят: - си - ля - соль - ФА - НЕ - РА - до ! - ?!
В оркестр музыкального театра пришёл новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки. Идёт репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись". Пригнулся, ничего не произошло... Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче. Тут он опять читает: "Пригнись!". А он не стал пригибаться. Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по башке!
Жещина спрашивает мужа: - Коля, а что у тебя с пальцем? - Порезал... На следующий день, муж спрашивает жену: - Галя, а у тебя что с пальцем? - Ты представляешь, Коля, тут такая история! Пошла я, значит, с утра на базар и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, мы с ней каждый вечер по телефону калякаем... Спустя 10 минут... - Галя, а с пальцем твоим что? - А, да ерунда! Порезала...
Инспектора по делам несовершеннолетних зашли к Вовочке домой. Проходят на кухню, включают свет, а там на полу, на столе, на стенах кишат тараканы. Старший инспектор: - Кошмар! Вовочка: - Да ерунда! У нас только один живёт! Инспектор: - Один?! Да их тут тысячи! Вовочка: - Ну, бл@ть, я же не виноват, что как раз сегодня у него мальчишник!
Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину. После этого советское министерство иностранных дел посылает в Германию следующую ноту: "Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы мира в главу страны была заложена программа Лунохода").
"... Начинаем концерт прославленного коллектива - южноафриканского оркестра вувузелистов, художественный руководитель и дирижер Валерий Гергиев. Прозвучит известнейший "Полёт шмеля"..."
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями - У нас мужчине, в момент травмы, глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит! Русские: - А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно ceкcом занимается! Американцы: - Но это же полная ерунда! Русские: - А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
У вас проблемы? Ипотека? Коммуналка? Денег до зарплаты не хватает? Расслабьтесь. Вот если бы у вас арестовали пару лярдов долларов или не дали британскую визу - вот это были бы проблемы, а это так - ерунда.
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! - Давай в музыкальную школу. - Нет, ну это начнется: пианино покупать надо, ноты там, дорого! - Тогда в футбол. - Нет, это бутсы каждый месяц новые, мяч... - Может, в балет? - Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого И зачем мы вообще ребенка заводили? - Ну ты же сам сказал, зачем еще эти презервативы покупать, дорого...