Дискрит Мэзмэтикс. Дискретными быва...

- Почему прокладки с крылышками не летают?
- Потому что мозги куриные.

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ: — Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете? — Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством. — А как вы догадались, что это моя теща? — А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

Я не понимаю, как рекламируют прокладки, так и драйвив здесь, а крылышки здесь, чернила нальем, а потом разрежем...
А вот майонез Кальве - У ЖЕНЩИН СВОИ СЕКРЕТЫ!

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы
"...В детстве любил обрывать крылышки у прокладок."

Как всякий нормальный мужчина, который смотрит рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и яростно сжать в кулаке…

Если женщины достали вас разговорами о текущих в квартире кранах, вызовите сантехника. Пусть поставит им прокладки, чтоб перестали капать на мозги.

Она была такая модная и упакованная, что даже прокладки у нее были от
Армани.

Мужик с задумчивым лицом нюхает использованную прокладку и говорит: "O'B or not O'B".
Подумал - "Always O'B".

Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я стала пользоваться прокладками ALWAYS ALLDAYS, месячные у меня каждый день.

Армянскому радио задают вопрос:
Как разобраться, какая жевательная резинка лучше всего удаляет катышки с прокладок?
Армянское радио отвечает:
Разобраться в этом может только стая голодных волков из Вилларибо.