– Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
– Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
– Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
- 09.05.2024
- 444 просмотра
Диспетчер, диспетчер, прием! Это ...
Может быть интересно
— Врачи выяснили, что алкоголь отключает у женщины в головном мозгу центр, отвечающий за насыщение.
— Теперь понятно, почему после приема алкоголя женщине часто становится недостаточно одного мужчины, и она не может остановиться.
— Теперь понятно, почему после приема алкоголя женщине часто становится недостаточно одного мужчины, и она не может остановиться.
Добавить комментарий
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки.
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки.
Мясник приходит на приём к юристу:
— Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли её хозяин уплатить мне?
— Безусловно! — Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
— Отлично, если вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.
— Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли её хозяин уплатить мне?
— Безусловно! — Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
— Отлично, если вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.
Пациент:
– Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог:
– Хотя бы, во время приёма.
– Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог:
– Хотя бы, во время приёма.
На приеме у психиатра:
- На что жалуетесь?
- У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний голос - третье!
- На что жалуетесь?
- У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний голос - третье!
Блондинка позвонила в техцентр и попросила диспетчера прислать к ним в фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что случилось на этот раз.
- Он словно мурлычет, - ответила блондинка.
- А вам что, не нравится мотив?
- Он словно мурлычет, - ответила блондинка.
- А вам что, не нравится мотив?
В кадре холл аэропорта.
"Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять".
"Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять".
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего": — Здравствуйте. Это ясновидящий? — Да. — Можно записаться к вам на прием в четверг? — Нельзя. — Почему? — Во вторник вы ногу сломаете.
— У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. — Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...