Для девушки перед свиданием самое г...

- Мария Николаевна, ну что вы право, мы на втором свидании чай пьём, а вы мне вместо печенья виагру подсовываете?
- Пейте! (нервно) Мне это для вас мой главврач прописал!

— Отдыхал в Индии со своей девушкой. — Не рекомендую. Капризная истеричка.

Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя есть домашние животные?
- Конечно, и очень много.
- Правда? И какие же?
- Тараканы, клопы, моль...

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Девушка с маленькой грудью регулярно выносила из супермаркета то два абрикоса, то два персика, то два апельсина...
Спалилась на арбузах.

Напомнили сегодня эпизод конца 90-х. Три мужика, один из которых я, смотрим на компе какие-то фотки. Появляется фото девушки с гитарой в руках, сидящей на капоте машины. Синхронно три возгласа: "Шикарная девушка! " "Крутая тачка! " "Гитара супер!". Сейчас первый счастливо женат, но налево бегает регулярно. У второго сеть бензоколонок и какой-то навороченный джип - его седьмая машина. Ну а я... басист.

Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)

Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то в наушниках заиграла другая песня.