Для увеличения зрелищности шахматны...

Два друга разговаривают. Один говорит: нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190 $ + psp, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

Девушка с маленькой грудью каждый вечер их тянула с целью увеличения, и они стали, но не большими, а длинными.

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!

Жена мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Учительница:
– Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Ну давай, Леночка, начинай.
Лена:
– П и Н.
Учительница:
–… ну не знаю
Лена:
– Пушкин
Учительница:
– Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, Таня, твоя очередь.
Таня:
– Л и В
Учительница:
–… ну не знаю
Таня:
– Лермонтов
Учительница:
– Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя очередь. Вовочка:
– Х и Й
Учительница:
– Ну, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса.
Вовочка (выходя из класса):
– Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей…

Стью Джобс после 27 января не мог понять откуда все знают о том что он подумывает об увеличении пениса

- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?

Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом...
- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!

Если раньше мне присылали спам в основном с предложением увеличения размеров члена, то сейчас - с увеличением размера продаж.
К чему бы это?