Доченька! Объясни, почему папик...

- За что репетитор по игре на гитаре получил фингал от отца ученицы?
- Не те струны теребил пальцем, да и не тем...

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как... Папа Карла, конечно.

— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит? — Это значит, что он — единственный сын в семье казака
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи*орас
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пи*орас!

Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.

Отец укладывает сына спать.
- Пап, расскажи сказку!
- Ну, слушай. Приходят три медведя домой, а у них в избушке Машенька, которая в лесу заблудилась, уже побывала. Самый большой медведь удивляется: кто это сидел на моем стуле?! Средний медведь возмущается: кто ел из моей чашки?!! А самый маленький кричит: кто спал на моей кровати?!!! Потом самый старший опять удивляется: кто…
- Обожди, пап, так я не запомню, а я хочу завтра в садике эту сказку всем рассказать. Давай покороче.
- Ну, если покороче, то вот. Приканали три медведя домой да как заблажат: Какая падла в нашей избушке шарилась?!!!

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто–то слушает музыку, кто–то шлёт эсэмэски.
Вожатый:
– Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
– Гады–ы–ы!…
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник – на 2:00, 2:15, 2:30… и так до самого утра…

Подходит сын к отцу: — Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
— Да это во всем мире так, сынок...

Отец и сын идут косить сено. Пришли на луг отец говорит - сынок давай покурим! сын-дело говоришь батя-дело! ну покурили...отец говорит-давай сынок по 100 граммов примем.Сын- дело говориш батя--дело!...Выпили...Отец-Ну сынок! Может и покосим ! Сын - ну батя ты как выпьеш так всегда всякую хрень и несёш!!!

В роддоме повесили оригинальное объявление:
"Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии"

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара...
- Мама, отдай назад мой торт!