Дочка матери: - Знаешь, мама, все ...

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу: — Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
— Я тоже!

Сын возвращается из армии домой. Мать:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет.
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

Жили-были три брата. Стали они все новыми русскими и очень богатыми.
И вот, к 70-летию ихней матушки, думали они гадали, чего ей такого подарить.
Младший:
- Я построю ей в деревне дом-дворец!
Средний:
- А я подарю ей последнюю модель Мерса и персонального водителя к нему!
Старший:
- Мама наша почти ослепла. А мы все знаем, какая она верующая женщина и как она любит читать Библию. Так вот, я подарю ей уникального говорящего попугая, которого научили всему тексту Священного писания.
Все, что ей надо будет сделать - это назвать номер страницы.
На том и порешили. Вскоре все три получили письма от матери с благодарностью.
Младшему: "Дом, который ты мне построил, такой огромный! Я живу лишь в одной комнате, а убирать приходится весь дом".
Среднему: "Я уже слишком стара, чтобы путешествовать. Так что
Мерсом почти не пользуюсь".
Старшему: "А вот за птичку огромное тебе спасибо! Ничего более вкусного не ела в жизни..."

Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

В гардеробе каждого настоящего мужчины также должно храниться "платье", которое на него мало - дембельская форма!

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе Национальность шо я русский
Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
Курочку
Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
Папа, папа, а я сегодня в графе Национальность в школе написал шо я русский
Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
На машине папа
Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе Национальность написал шо я русский
Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? стольник дедушка
Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
Ну шо сынок, как тебе быть русским?
Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу

Объявление:
«В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки «отрежем».
- Но у нее и зубы не все.
- Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.