Доктор Айболит купил себе Ай-фон.Ай...

Главврач при обходе спрашивает:
- Больной, жалобы на питание или медсестёр есть?
- Доктор, я не знаю, у меня сильный склероз.
- Так, так, у каждой болезни есть хорошая сторона!

Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит
Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
- Кто это был, и что он тут делает?
- Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
- А чего ж вы его не схватите?
- Все равно выкрутится - скажет, что апельсины приносил...

Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
– Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще…
Продавец:
– Сколько же у Вас животных?
Гена:
– Всего одно, но я пытаюсь понять, что это…

"Вот я и стал пирожком с мясом", — подумал колобок, обгладывая лисьи кости

- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно!
- Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот хреновая Дюймовочка!

Приходит мужик к урологу:
– Доктор, у меня посинел.
Врач смотрит и говорит:
– Надо ампутировать.
Мужик оф*гел и пошел к знахарке. Пришел:
– Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали.
Бабка посмотрела и говорит:
– Милок, да у тебя же трусы линяют!

— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
— Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".