Доктор, что принимать от беспокой...

- Доктор, дайте мне лекарство от склероза!
- Вам какое? Чтобы больше о нём не вспоминать, или никогда не забывать?

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
- Вы, случайно, на трубе не играете?
- Да, играю.
- Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
- Но доктор, тут же нет никакой связи!
- Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
- Доктор, а какая тут может быть связь?
- Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип - мой сосед.

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

6 часов вечера. Мужчина приходит в поликлинику, у него в животе торчит вилка. Заходит он в кабинет к терапевту:
– Доктор, помогите мне.
– Приём окончен.
– Доктор, но сделайте что-нибудь.
Врач вытаскивает вилку и втыкает её в глаз.
– Идите к окулисту, он до 7 часов.

Стук в дверь.
– Кто там?
– Дед Мороз.
– А не врешь?
– Век воли не видать…

Блондинка прибегает к доктору:
– Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
– Ничего, сейчас намажем мазью.
– Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
– Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
– А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
– Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
– Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
– Какой именно?
– Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Сидит мужик во время застолья и не пьет.
- Ты чего не пьешь?
- Да жена не разрешает!
- За это можно по морде получить!
- Ну, вообще-то, теща запретила!
- Да за это вообще можно убить!
- Ну, если честно, то у меня сила воли!
- А за это надо выпить!

– Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе – чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
– Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
– Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.