Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Приходит мужик к доктору и говорит: – Доктор, у меня яйца болят. – Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: – О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. – Да, странно, а я и не замечал. Доктор. – Скажите: а дети у вас есть? – Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.
Шотландский юмор. Однажды один шотландец всю ночь квасил. Пил виски, пиво, потом снова виски, в общем, под утро он вышел из паба, упал и заснул. Рано утром маленькая девочка шла в школу и, увидев, что юбка у шотландца задралась и все его девайсы наружу, решила пошутить. Сняла она с себя бантик и повязала мужику на причинное место. Очнувшись и увидев такое дело, чувак сказал своему х..у: - Я не знаю, где ты был, но ты взял первый приз!
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает: - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.
Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: " Что такое любовь?» Он ответил: Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад… А я продолжаю класть его в одно и тоже место.
На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но Абрам остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться. И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев читать молитву, да так, что сам раввин заслушался. - Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! - сказал растроганный раввин. - Поговорите с ним сами! - развел руками Абрам, - Он хочет быть доктором!
Вчера на сайте Центробанка появилась информация о новой купюре достоинством в 5000 рублей, которую скоро запустят в оборот. Версия для печати находится там же.
Приходит мужик к урологу: – Доктор, у меня посинел. Врач смотрит и говорит: – Надо ампутировать. Мужик оф*гел и пошел к знахарке. Пришел: – Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали. Бабка посмотрела и говорит: – Милок, да у тебя же трусы линяют!