Доктор, у меня мания преследовани...

- Доктор, у меня мания преследования… Все окружающие меня ненавидят, ругаются, хотят ударить… Не понимаю, в чем дело я просто как умею - выполняю свою работу…
- Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте, отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески побеседую… Вы убедитесь, что не все вас ненавидят…
- Ой, спасибо, доктор… Извините, а это, случайно, не ваша красная
«восьмерка» у забора?
- Моя, а что?
- Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко, предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему…
Всего двадцать долларов…
- Ах, ты с-с-с-с…
- Ну вот, доктор, и вы тоже…
В. Шимберев

Анекдоты продоктора спасибо работу забор таблетку инспектора стресс

02.05.2023
307 просмотров

Может быть интересно

Самый целеустремлённый человек – это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
– не было времени сходить в туалет.
– я был слишком уставший.
– потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
– ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
– я слишком глуп, чтобы это сделать.
– я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
– это явно не для меня.
– я постучался в туалет – но мне не открыли.
– мне не хватило мотивации.
– у меня была депрессия.
– у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
– решил сходить завтра.

18.03.2023
1319 просмотров

Добавить комментарий

Встретились "новые русские". Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием 30% я буду отдавать государству!

13.07.2024
712 просмотров

Добавить комментарий

— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Акция "Спасибо от Сбербанка". Дарим
10000 рублей инвалидам 2 и 3 группы. Вы хотите получить?
— Инвалидность?

15.10.2022
780 просмотров

Добавить комментарий

Заходит мужчина в зоомагазин. — Дайте попугая! — Нету, закончились! — Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали—думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый: — Спасибо, ребята! — Неужели говорит? — Нет, зато как слушает!!!

20.10.2021
659 просмотров

Добавить комментарий

Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".

29.05.2022
805 просмотров

Добавить комментарий

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

25.05.2022
459 просмотров

Добавить комментарий

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил: "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

26.06.2022
281 просмотр

Добавить комментарий

Однажды прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Меня убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

11.07.2022
353 просмотра

Добавить комментарий

Мать - сыну:
- Сынок, порадуй маму - сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"!
- Мам, у меня завтра ещё и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...

22.04.2023
600 просмотров

Добавить комментарий

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

08.04.2023
145 просмотров

Добавить комментарий