Доктор, у моего сына...

— Доктор, у моего сына скарлатина! — паническим голосом говорит пожилой джентльмен домашнему врачу. — Да, я знаю. Я вчера осмотрел вашего сына. — А скарлатина не заразна? — Заразна. Но ведь ваш сын — не маленький ребенок. Ему не нужно объяснять, что такое карантин. — К сожалению, доктор, уже поздно. Он целовался с горничной! — Так изолируйте горничную. — Уже поздно, я тоже целовался с горничной. — Тогда и вас нужно соблюдать карантин. — Уже поздно, доктор. Я ведь исполнял и супружескую обязанность. Что вы молчите, доктор? Алло, алло... — Я думаю, что уже многое поздно...

Анекдоты продоктора сына ребёнка врача карантин голос сожаление обязанность джентльмена

23.05.2022
70 просмотров

Может быть интересно

— Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
— Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!

05.05
11 просмотров

Добавить комментарий

Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду.
– Видел Иисуса, сын мой?
– Нет, падре.
Священник вновь окунает того.
– Ну что? Видел Иисуса?
– Нет, падре…
Процедура повторяется еще пару раз.
– Видел Иисуса?!
– Падре, а может он утонул не в этом озере?

18.12.2023
802 просмотра

Добавить комментарий

– Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
– Оф*геть! Ну, что врач сказал?
– Сказал: "К пасхе готов!".

17.10.2021
175 просмотров

Добавить комментарий

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

02.04
333 просмотра

Добавить комментарий

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

11.04
305 просмотров

Добавить комментарий

- Доктор, я болен!
- Баян — следующий.

10.04
41 просмотр

Добавить комментарий

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

17.03
1679 просмотров

Добавить комментарий

Врач — пациенту:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...

03.04
226 просмотров

Добавить комментарий

- Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам прослужит до конца ваших дней.

29.03
655 просмотров

Добавить комментарий

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
– Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол.
Сынок 5-ти лет:
– А здесь мы полку заху*рим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
– Понял?
– Да.
– А что ты понял?
– Она тут нах*й не нужна.

17.03
626 просмотров

Добавить комментарий