Доктор, я не чувствую,что моё мн...

– Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
– Простите, а вы точно следователь?

Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.
- Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»!
Другой говорит:
- Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.
- Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
- Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...

Восьмое марта. Весь день замполит гонял свою роту по плацу. Вечером сидит дома, смотрит телевизор. Раздается телефонный звонок:
– Алло?
– Товарищ капитан, с праздником Вас!
– Да ведь я же не баба…
– Ну, баба не баба, а бл*дь порядочная!
Капитан орет в трубку с пеной у рта:
– Да кто это говорит!?
– Кто-кто… Все говорят!

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно и непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами у вас на животе.

Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром.
Наконец он у него спрашивает:
- Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?
- Я думаю, что прямо сейчас, так как у меня нет денег.

Два друга сидят за столом и завтракают. Один из них - вегетарианец. Другой ест куриные яйца. Вскоре вегетарианец, не выдержав, спрашивает:
- Как ты можешь есть куриные яйца? Это же неродившиеся цыплята!
На что его друг спокойно отвечает:
- Ты знаешь, что курица может нести яйца даже если у неё не было петуха? В яйцах нет жизни!
Немного подумав, вегетарианец соглашается и тоже начинает есть яйца. Глядя на это, его друг говорит:
- Так что не волнуйся, ты не ешь детей курицы. Ты ешь куриный ПМС.

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания.
Подумай о своих двух лучших друзьях. Если с ними всё в порядке, то это должно быть ты.

Русский язык настолько могуч, что в нем легко найдется подходящая рифма для строки:
- Вложил я деньги в банк как киприот...

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

Сначала люди играют на свадьбах и днях рождения, чтобы заработать денег и выйти на "большую сцену", а потом становятся "звездами", чтобы выступать на корпоративах.