Выходят два адвоката из милиции, а возле нее стоят две фуры. Один адвокат говорит другому: - Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили. - Может, им адвокат нужен? - ... да нет, ты знаешь, их и так уже ограбили... advokat
За последние 20 лет сотрудниками милиции не совершено ни одного преступления. По статистике 100% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции, совершаются ими на следующий день после увольнения. Разработчики нового закона о полиции учли это. Перед увольнением полицейские будут на сутки заключаться в СИЗО.
Новости. Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему понадобилось всего 10 (!) секунд, чтобы проглотить его.
Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят.
Милиция?! Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. – Какой он из себя? – Лысый и лохматый. – Как такое может быть? – Я же сказала – он ненормальный!
– И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. – А голова? – Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает: - Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур! Препод. Грустно: - Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?