Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус.... Просрали все выходные!!!
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит: - Я знаю, как из говна сделать масло. Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают: - Ну как? - Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
Стоит мужик у школы и раздает конфетки детям. Учительница: - Мужчина, вы, кажется, очень любите детей, а своих у вас, наверное, нет? - Женщина, проходите, не мешайте работать, я детский стоматолог!
После корпоратива жена звонит мужу: — Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! — Хорошо, а тебя откуда забрать? — Я на первом этаже, возле лифта
Жена после бани мужу: - А может секс, дорогой? - Устал сегодня, да и настроения нет… Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть… - А давай представим, что ты снял проститутку? - Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
Если лучший друг - бывший враг, лучшая жена - бывшая проститутка, то чему вы удивляетесь, что лучшие учителя - бывшие троечники, а лучшие законодатели - бывшие уголовники?
- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги? - Проститутка. - А которая без денег? - Шлюха. - А которая за удовольствие? - Любовница. - А которая без удовольствия? - Жена.
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа. - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!!