Домашний телефон нужен хотя бы для ...

Предприниматель Уткин увидел объявление конкурентов о продаже товаров по более низким ценам. По номеру телефона он понял, что это был сторож с его склада.

Захожу удаленно с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
Так что вечером ждет возмездие: за прогул, за вранье и особое - за тупость!

Конец декабря… На столбе болтается объявление: — Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону… Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: — Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…

"Золотой ключик ХХI". Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино — продали ему деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA". А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

У одного моряка был попугай. Однажды, вернувшись из плавания, моряк обнаружил, что попугай в его отсутствие наговорил на всяких секс-разговорах по телефону довольно приличную сумму. Ну, решил его наказать и повесил к потолку за крылья. Ну, висит попугай и видит - рядом еще кто-то висит. Ну он ему:
- Эй, мужик, а ты давно висишь?
- Да я не вишу, меня распяли. Уже 2000 лет так.
- Да, мужик, ну и наболтал ты по телефону...

Ничто так не мучает по ночам, даже совесть, как осознание того факта, что сделал доброе дело совершенно бесплатно…

После того, как на Арбате запретили курить, местные гопники вместо вопроса "Сигаретки не найдется?" цепляют прохожих вопросом "Нет ли лишнего билетика в театр имени Вахтангова?"

Алкаш входит в бар, открывая ногой дверь, и орет:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Тут встает здоровый солдафон и спрашивает:
- И я тоже?
- Да, и ты тоже.
В общем, солдафон так избивает алкаша, что того увозят на скоряке.
Через месяц алкаш, очухавшись, вновь приходит в тот же бар, все так же открывает ногой дверь и кричит:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Вдруг он замечает того же солдафона и добавляет:
- Кроме военного!
Тут солдафон встает, направляется к нему и недовольным тоном говорит:
- Слышь, ты, я не терплю дискриминации!

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!