Домой я вернулась рано! Ещё даже ав...

Отец и Вовочка едут в автобусе.
- Папа, а вот тот дядя - учитель!
- Вова, а ты откуда знаешь?
- Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

Грузин пишет письмо домой: — Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси. Мать пишет сыну ответ: — Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

В автобусе… Бабушка говорит парню с длинными волосами:
– Девочка, передай за проезд.
Он:
– Я не девочка!
Она:
– Нашла, чем гордиться!

Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глaзaми подходит к водителю и зaдaет вопрос: — Мужик, ты пиво любишь? Водитель: — Люблю. Мужик: — И я люблю... Останови, a?

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
– Где здесь места для беременных?

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару ”Цок—цок—цок”. — Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? — Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!

Заходит мужик в автобус и начинает жёстко кашлять, аж закашливается. Один из пассажиров; с опаской:
- У вас случайно не коронавирус?
Мужик:
- Нет, ну что вы. Обычный туберкулёз.
Пассажиры:
- Фух, ну слава богу.

Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот—вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!