Гамбург. Утро. Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы. Озарение. - Господи, а в городе-то немцы! С соседнего балкона отвечают: - Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
Армянское радио спрашивают: - Что такое "умение найти позитив"? Армянское радио отвечает: - Это когда вы случайно вывалились с балкона на двадцатом этаже и, чтобы поднять себе настроение, радуетесь, что теперь вам не придется отдавать взятый накануне кредит.
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу: - Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут
- Больной, как же вы летом умудрились подцепить воспаленье легких? - Доктор, я всю ночь простоял на балконе в легкой одежде! - И что же на вас было надето? - Да можно сказать, что ничего, если не считать презерватив!
Сбежал слон из зоопарка и зашёл к мужику в огород. Мужик просыпается с большого бодуна, видит гигантское животное и звонит в МЧС: - Алло, у меня в огороде огромная мышь капусту хвостом собирает! - Да, а что эта мышь с капустой делает? - Мужики, я могу сказать, но вы всё равно не поверите!
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. - Сара! - Шо? - В нашем доме немцы есть? - Нет, а шо? - А кому мстит этот мальчик?
Дети играют во дворе. Машенька: — Мои мама с папой сказали, что нашли меня в капусте. Петя: — А меня моим аист принес. Вовочка: — Деревня, мои родаки меня с Твиттера скачали!