Беременная жена говорит мужу: -Хочу говна Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему: - Пожарь, добавь перчику ,лучку,зелени, соли. Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит: - Попробуй. Муж попробовал, жена: - Ну и как? Муж: - Говно как говно. - Тогда не хочу.
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
Истинные значения примет. Черна кошка перешла дорогу - животное идет по своим делам. Рассыпалась соль - вы рукожоп. Птица залетела в окно - она заблудилась или хочет в тепло. Часы остановились - надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен. Разбитая посуда - вы рукожоп. Кукушка кукует - хочет размножаться. Разбитое зеркало - вы рукожоп.
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем *баном банке? — Как вы можете?! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке! — Я позову управляющего! — Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк! — И эта п&зда не захотела вам помочь?!
Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке? — Как вы можете?! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке! — Я позову управляющего! — На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк! — И эта пи%да не захотела вам помочь?!
— Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет. — Откуда у них соль? — Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.
У Кати задолженность в банке, а Федя, её любимый парень, коллектор этого банка. И теперь, по новому закону о коллекторах Федя должен видеться с Катей не чаще одного раза в неделю и звонить ей не чаще двух раз в неделю, нельзя общаться с 20.00 до 09.00 в выходные дни и с 22.00 до 08.00 в будние дни. Катя и Федя в отчаянии!