Дорогая! Где моё полотенце?- Возь...

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются?
Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!

Если ты всегда считаешь себя правым, помни: белое полотенце лучше тебя знает, хорошо ли ты вымыл руки.

Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена: — Что, Вась, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А голову зачем замотал?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вась, все таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: — Вы лазь! — Hе вылезу. — Вы лазь!! — Hе вылезу. — Вы лазь!!! — Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!

Мда, надо завязывать с остротами...
На днях приезжали родители, увидели второе полотенце, спрашивают "чьё? "..
Ну и я честно и буквально отвечаю: "это для жопы".
Так вот они уже вторую неделю пытаются у меня узнать, как же эту "жопу" зовут..

Встречаются два соседа.
- Слушай, обьясни, почему твоя теща по вечерам так кричит?
- Я ей ноги мою.
- Я своей тоже, но моя довольна
- Да? Странно... А что потом?
- Полотенцем вытираю
- А я выкручиваю...

Три пожилых мужика — бывший пожарный, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой пистолет и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
— Да-а...
Пожарный:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женскую... Ну, телки голыми прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарный и полицейский:
— Ну, а в чем прикол-то?
Работник морга:
— Да так, номером ошиблись...

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: — Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ: — Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из—за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас — Вы также можете приехать.

В большом супермаркете объявление по радио.
"Вниманию владельцев кабриолетов: 5 минут назад прошел сильный ливень. Полотенца продаются в секции А в магазине "Рабинович и сыновья".