Дорогая, мне не нравится как ты в...

Астматик с трудом поднимается на пятый этаж, звонит в дверь, ему открывают и он говорит:
- Доктор, меня замучила астма, что вы мне посоветуете?
- Все очень просто: бросьте курить, пить, побольше отдыхайте и купите себе очки.
- А при чем здесь очки?
- Чтобы видеть табличку у двери доктора, который живет внизу. А я водопроводчик.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."

- Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
- Лена, я потерял не совесть, а очки!

Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он - голубой...

- Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?