- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!
- 22.09.2023
- 73 просмотра
Дорогая, налей компота! Не видишь...
Может быть интересно
— Дайте презервативы. — У нас огромный выбор! Банановые, клубничные, яблочные... — Девушка, мне не компот варить!
Добавить комментарий
Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы.
– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…
– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…
— Извините, это вас называют человек—паук? — Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
В аптеке: — Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые...
— Девушка, мне не компот варить!
— Клубничные, яблочные, банановые...
— Девушка, мне не компот варить!
- Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
- Немецкий рождественский компот.
- Но это же глинтвейн!
- Это рождественский компот!
- Немецкий рождественский компот.
- Но это же глинтвейн!
- Это рождественский компот!
– Налей мне компот!
– Тебе какой?
– Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
– Тебе какой?
– Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
- Давайте 4 января переименуем в компот.
- Зачем?
- Что бы было первое, второе, третье и компот.
- Зачем?
- Что бы было первое, второе, третье и компот.