Дорогая, налей компоту! Не видишь...

— Мы собрали против вас неопровержимый компот!
— Я буду говорить только в присутствии своего авокадо.
— Согласно брюкве закона вы можете мычать.

Молодая супруга говорит своему мужу:
– Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда – манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
– А это которое из них?

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Приходит мужик к врачу: — Доктор, на меня что—то так давит... Чего—то не хватает... — А что вы сегодня ели? — Да так — ерунда, доктор... На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед — самая малость: — 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был — пятьдесят блинчиков с кефиром... — А! Все понятно... Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы!

– Извините, это вас называют человек-паук?
– Бл*н, достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил…

- Давайте 4 января переименуем в компот.
- Зачем?
- Что бы было первое, второе, третье и компот.

Если придумали варенье из одуванчиков, то кто-то должен додуматься и до компота из кабачков.

Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие—хитрющие... Захожу на кухню — и точно — с*ки весь компот выпили!

- Зачем ты себе на голову льешь кисель?
- Надо же! А я думал, что это компот!