Дорогая, ты спишь? - Нет. - Эт...

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не пробовали?

Сообщение агенства РИА Новости:
"В Москву на прошлой неделе были завезены несколько составов с горохом... Смог над столицей стоит четвертый день"...

После того, как ожидаемо подорожала гречка, неожиданно взлетели цены и на горох. А я рад: воздух чище будет!

— Ваш заказ. — А где майонез? — Это говяжья вырезка с Фуа-Гра с зеленой фасолью, луком-шалот конфи и соусом «Порто» — ГДЕ. МОЙ. МАЗИК.

Взял лук старший сын, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор.
— Тысяча чертей! — послышалось со двора.

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтобы носки не пахли!

— С тобой мой меч! — И мой топор! — И мой лук! — Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.

Средние века, идёт турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека. Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит:
- I'm John.
Выходит второй участник, среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит:
- I'm Sam.
Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет, сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:
- I'm sorry.

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Вовочка ответил:
- Морковка, лук, картошка.